Jodiendo elchiringuito

Que voy a hacer, si solo queria pasar tiempo de clase, llego a mi casa, cojo la tinta china y ZAS, voy y mal-versiono a Pedro Pico y Pico Vena, y lo peor es que lo escaneo y se lo envio al señor Carlos Azagra, autor de estos genios urbanos del humor, y no pudo decirme mas que "están lograos, home".
AAAY, Azagritaa, que la edad ya te va cambiando la vista!
O eso, o el que me escribia era Paco Alcázar.
Y bueno, aquí os dejo el "cover" de PPPV.


Salud!

Noche de goyas

Y de yagas para Federico Jiménez Losantos, que pondrá seguro cualquier excusa para no ir hoy a trabajar y no decir nada sobre la película ganadora de 6 goyas "CAMINO".

Aquí mi hipótesis de como será el dia que (si o si) hable de él

Por cierto, mi primer dibujo en mi blog!

Pero bueno, al grano.

También mencionar mi alegría al conocer la victoria sobre dos goyas por parte del amo de Panben, el LANGUI!

"Gracias a mis padres por haberme hecho tan fuerte y ponerme el Nesquik arriba para que yo me esforzase", dijo emocionado, que joder, tio, yo esa peli (El truco del manco), la hubiera hecho ganadora de Mejor película, es la mejor que he visto en mucho tiempo!

^El Langui

Saludos!

Ultima llamada es una mierda!

Última llamada, una película laureada por la crítica yanki, ha sido la peor que he visto en lo que llevo de año, y eso que ya he visto bastantes!
La peli empieza con un farsante, fanfarrón y descarado Stu Shepard (Colin Farrell) que se pasa el dia comiendole la olla a la gente, tanto a clientes(que es un productor publicitario o algo así), a su mujer(poniendole los cuernos), a su amante(diciéndole que no está casado), a su ayudante(lo trata como un perro y no le paga, pobre), y así a todo el mundo.
Hasta allí, bien.

Stu, para llamar a Pamela, su amante, llama desde una cabina telefónica(que por cierto tiene una pegatina de clara, personaje puteril de "El Jueves"), pera que su mujer no le mirara las facturas del móvil.

y cuando Stu acaba de llamar.

SORPRESA(oooh, que poco previsible), llaman a la cabina!

Y quien és?

Un francotirador que lo espia y le apunta con un rifle francotirador.

Que quiere?

Que Stu deje de ser infiel y se decida por Pam o Katty (su mujer).

Pero quien coño se cree?! El puto espíritu de la navidad?!?!

Y además, fijaos(si la véis, claro) en cuando lo apunta, el punto rojo no puede ser mas cutreeeeee!!!!

Y lo que queda os lo dejo para vosotros.

(Que malvado soy!)

Escribiendo para mí mismo

Bueno, hoy me he llevado una grata sorpresa:
Carlos Azagra, gran dibujante y mejor persona, revolucionario, anticapitalista, juevero... me ha puesto en "Páginas amigas", junnto blogs a la altura del de Bernal, Raúl Ariño, Encarna Revuelta, Jose Antonio Labordeta...
Solo tengo que decir:
GRACIAS CARLOS!
GRACIAS A TODOS LOS QUE ME LEEIS!(yo, mi tio, mi prima y yo...)

Bueno, me la pela totalment si me lee alguien o no, yo en a poner entradas sin mirar el contador!

Saludos

Daniel higienico

El bar de moda(fusión con la canción "esta ronda la pago yo"):


Flipando en colores:


El regreso del hombre cucaracha:


Me gustaria ser mujer:


Puto corazón:


DISFRUTADLO!!



Bueno, visto lo visto, o consigo que alguien me haga publicidad, o esto, se va a la mierda!!
(quien estará leyendo esto?)

Curiosidades que nunca os van a servir en la vida

- Es imposible chuparse el codo.

- La Coca Cola era originalmente verde.

- Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.

- American Airlines ahorró U$S 40.000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió en primera clase.

- El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.

- El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.

- La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.

- Los elefantes son los únicos animales de la creación que no pueden saltar (afortunadamente).

- Los mosquitos tienen dientes.

- La palabra “cementerio” proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.

- La zona de México conocida como Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena como llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: “yucatán”. Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: “no soy de aquí”.

y hasta aquí las de hoy, ya iré adquiriendo conocimientos...

saludos

¿En qué piensan los yankees cuando van a la escuela? (Si han ido alguna vez)

Estava yo, tranquilo en youtube, y voy y me encuentro ESTO:





esta cara se me quedó
¿¡¿COMO ES POSIBLE QUE SEA ESTE EL PAÍS RESPONSABLE DE NUESTRA FUTURA INTEGRIDAD FÍSICA?!?


a mi solo se me ocurre "yamarles"
TONTOS

Dios les crea, y los cástings los juntan

¿Que seria de este mundo sin "factor x", "x factor", "tu si que vales","Castings de operacion triunfo", o los versiones yankees como"American Idol"?

Como este... ¿SER?



Y este tio creado exclusivamente para la opera...



Y ahora chiste:

HALA! Que tatuaje mas guapo!
¿Aque si? Hace unos veinte años que lo tengo.
Parece uno de esos que se van con el agua...
Ahún no lo he comprovado.

Ausencia ( |:-B )

HOSTIAS!
ya llevo 2 semanas sin pasarme, y...
eso no puede ser!
es lo que tiene cuando te lo pasas tan bien como ahora...
bueno, voy a buscar algo divertido para el blog, no sé...
ya esta!
un chiste verde!
ESTO ES UN LORO COMIENDO LECHUGA CON PEPINILLOS SOBRE UNA MESA DE BILLAR!


no, no?
bueno, entonces os enseño mis blogs de humor favoritos
http://cazagra.blogspot.com/
http://blogs.mtv.es/escuchaesto/

http://www.bernardovergara.com/
http://pabloarkada.blogspot.com/

pd.:si alguien conoce esta emoticona, que me lo diga, por que creo haberla inventado:
(|:-B)

Chistes de polis lepes

Por qué los policias de Lepe tienen escrito "los Chichos" en la gorra?
Por que el comisario se fue de vacaciones a Londres y vio que los policias tenian escrito "Police".

Por que los policias de Lepe van de chandal?
Por que quieren tener un "polideportivo".


juas, juas

Video chulo y una hostia (para variar)

Buenas!
Cada dia me esta preocupando mas esto de no tener comentarios...
Y NO ES POR NO PONER PUBLICIDAD!


Matrix ping pong...




flipenlo!
El nuevo Bruce Lee




salu2

Cerebro del hombre

a reir que es sano

I'm fucking Matt Damon

Primer video musical de el blog!

I'm fucking Matt Damon
(me estoy follando a Matt Damon)



y
I'm fucking Ben Afleck
(me estoy follando a Matt Damon)



que lo disfruten

Aún mas chistes

Cual es la única virtud de un hombre?
Que lo parió una mujer

¿A una montaña quién sube primero: una mujer, Papá Noel o un hombre inteligente?
Pues una mujer, porque ni Papá Noel ni los hombres inteligentes existen.

Cuando los hombres cagan, piensan y cuando piensan, la cagan.

Esto esta Jesucristo en la cruz y empieza a llamar a Pedro a gritos: -"Pedro, Pedro!!!" y Pedro se acerca corriendo mientras los romanos comienzan a tirarle flechas, sigue corriendo herido mientras Jesucristo sigue llamandole, finalmente llega arrastrandose moribundo y dice:
-"Dime Maestro...."
-"Mira Pedro, desde aqui se ve tu casa"

Se abre el telon y aparece una vaca sentada en una silla, escribiendouna carta sobre una mesa.
¿Como se llama la obra?

La Carta delatora.


- Mama, mama mi papa es mago
- No Jaimito, es electricista
- Mama, mama mi papá es mago
- No Jaimito, es electricista
- ¡Mama, mama mi papa es mago!
- Esta bien hijo ¿por que lo dice?
- Porque junto dos cables, ¡hecho chispitas y desapareció....!



sacados de solochistes

Por qué los hombres mean de pie?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo, pero todavía
le quedaban un par de cosas por repartir, así que decidió hablar con Adán y
Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban era algo que permitiría, a
quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.

"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios, "y estaba pensando si les
interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó, "¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo
sé cómo usarlo! Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe
poder hacer. ¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor!¡Yo quiero eso!".

Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.
Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él. Así que Dios le dio a Adán la cosa que le
permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.

Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol, y después
escribió su nombre en la arena, mientras reía a carcajadas, encantado de lo
que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato, y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir, y que creo que te
pertenece.

"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.




salu2

CUENTOS INFANTILES-Angel Martín

Bueno, uno de los mejores monologos de Angel Martín en Nuevos comicos
Con el les dejo;
parte 1


parte 2


Bonus track:
Hay una salida de emergencia...AHÍ- berto feat Joan Eloi(buenafuente):




salu2 a todos

Another video of a HOSTIA!!!

Bueno, hoy tengo ganas de poner otro video.
SI, ES UNA HOSTIA!
Y QUE?!?! SOY UN ADOLESCENTE, QUE ESPERABAIS, UN VIEDEO DE FISICA CUANTICA?

hostia en la barra americana:



El suplantometro Mariano Rajoy en buenafuente:





bueno, que los disfruteis

Fotos divertidas

Bueno, hoy tengo ganas de poner fotos(tontas y entretenidas)


















































































bueno, hasta luego amigos!

Hostiazo!!

Bueno, el humor tambien puede ser amarillo, no?
Gracias a Manel por enseñarme este video(y alguno que otro de fraccturas, pero por esos no te las daré, jeje)
CONTROL DE ALCOHOLEMIA



pd.:no estoy seguro de la nota del alcoholimetro...



Salu2

Con Martín, Tonterias mil

Me importa una puta mierda lo que escribir por que nadie lo leera, simplemente deciros:
BIENVENIDOS AL BLOG DEL HUMOR(otro entre tanto


Primera chorrada del blog

Chiste malo:
Una vez Caperucita Roja fue a visitar a su abuelita sin saber que a su abuelita se la había comido el lobo, entra a la casa y dice:
Abuelita, que ojos tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para verte mejor.
Nuevamente, Caperucita mira a su abuelita y dice:
Abuelita, que orejas tan grandes tu tienes.
Y la abuelita dice:
Es para escucharte mejor.
Caperucita vuelve a insistir:
Abuelita, que nariz tan grande tu tienes.
Y la abuelita le dice:
Es para olerte mejor.
Abuelita que boca tan grande tu tienes.
Y la abuelita contesta ya cansada de sus preguntas:
¿A que viniste, a visitarme o a criticarme?